Nunca Dê Uma Chance a Um Otário (1941)
Legendas em Português-Br: Walter Santos
ESOTÉRICOS FILMES ESTÚDIO COSTA OESTE
-Oi, Chuck -Oi, beleza.
Sua filha está te procurando.
-Obrigada. Pego o próximo ônibus. -Certo, beleza.
Oi, mamãe. De quem fará dublê hoje?
-Lydia Flickham numa cena aérea. -Tenha cuidado.
Pensei que estava ensaiando.
Nem comecei ainda.
Surpreenda-os no ensaio e logo poderá me sustentar.
Se o tio Bill vender o roteiro, não precisará trabalhar mais.
Seu tio Bill é bom demais. Já devemos muito a ele.
Olhe o que encontrei hoje pela manhã!
Feche os olhos.
Faça um pedido.
W.C. FIELDS em "O Guarda"
Dizem que é uma porcaria!
Da próxima vez irá receber um manotaço.
-O que é um manotaço? -Um tapa na cara.
Outra porcaria!
Framboesa!
Olá, doçura? Tudo sob controle?
Com quem acha que está falando?
Me bateu com os 5 dedos ao mesmo tempo.
Olá.
Foi sorte te reconhecer.
Pensei que era aquele cara de novo.
Já ia espremer os seus miolos.
Tem um papel nesse novo filme que eu possa fazer?
Vá embora ou eu te mato!
-Está bem. Terá um papel. -Obrigado, Sr. Fields.
Como quer os ovos?
Bem passados e com uma xícara de café mocha java?
Não, obrigado. Tomei café há pouco.
É mesmo? ligue um dia destes pra minha casa.
-A que horas? -Duas horas ou mais.
NOSSA ESPECIALIDADE PEQUENOS PEDIDOS
Bom dia, formosura.
Corridas de Cavalos
O que ouviu falar deste Garcia?
Na mosca!
Tem o menu?
Obrigado. Obrigado.
Tem carne cozida no menu?
-Só molho e rosbife. -Ah, molho e rosbife.
Esse é o corte comum de Nova York?
Eu gostaria...
Espero que não cobre pelo banho gelado.
Acha que está quente demais pra costeletas de porco?
Eliminou tudo menos presunto e ovos.
Esqueça isso.
Sem presunto?
-Então, dois ovos num copo... -Numa taça.
Sim, numa taça.
-E um pão integral. -Pão branco.
Pão branco, sim....
E... tire isso daqui!
-Uma taça de café com creme... -Com leite!
Com leite. Sim, tudo bem.
Dois ovos poché! Rápido!
Não sei por que entrei neste lugar.
As moscas são o melhor de tudo. Vamos... Saiam daqui!
ESTÚDIOS ESOTÉRICOS, INC. PROVA - GLORIA JEAN.
Ah, sim, Sr. Pangborn, acabamos de fazer.
Sim, Gloria Jean estará pronta quando quiser.
Certo. Obrigado, Sr. Pangborn.
E outra coisa, está sempre reclamando de algo.
Se não é o bife, é outra coisa.
Não reclamei do bife, querida.
Só disse que não vi o cavalo velho que ficava aí fora.
Tão engraçadinho como uma dor de dente.
Também fez aquela piada sobre quebrar o garfo no molho.
Não disse nada sobre quebrar o garfo no molho.
Não era uma das velhas garotas daquele cabaré francês?
Sabe, tem algo muito grande em você.
-Muito obrigado, querida. -Seu nariz!
Você também tem algo muito grande.
-Olá, Tiny. -Olá, Joe.
Me dê uma taça de café java.
Quis dizer café mocha java.
Quanto custou este insulto?
-35 centavos. -35 centavos. Obrigado.
-Tem charutos importados? -Stingaroos. 4 por 5 centavos.
Ah, tudo bem, desde que eles sejam importados.
Se alguém vem aqui e lhe dá uma gorjeta de $10,
preste muita atenção, porque tem muito dinheiro falso
circulando por aí.
Se encontrar moedas falsas, já sei de onde vieram.
Você é muito inteligente.
-Quem te disse que sou inteligente? -Todos os seus amigos do estúdio.
Puxa! Avisei eles pra não te dizerem nada.
E outra coisa: Não deve paquerar tanto as mulheres.
Ouça, querida, só queria averiguar o seu peso.
Leva as coisas muito a sério.
Safado, mentiroso e tarado, você é um monstro!
Monstro? Não me chamam disso há 2 dias.
Durante anos tive pressão alta.
Depois, perdi todo o dinheiro e tive que esquecê-la.
Muito engraçado.
Olhe este chapéu. É bonito. Muito bem.
Por acaso não se enganou?
-Que tipo de engano? -Seu chapéu.
Mil perdões, sim?
Peguei por engano.
Obrigado.
Com licença, gordinha.
Esqueci de tirar o papel celofane.
Por sorte, não queimou o chapéu.
ESTÚDIO 6
Um, dois, três, quatro, cinco...
Um, dois...
Com um hot tcha tcha e um movimento assim...
Depois um belo passinho
Vamos dançar e nos divertirmos
Quando você me faz pular
Com um hot tcha tcha e um movimento assim
Depois um belo passinho
Vamos dançar e nos divertirmos
Quando você me faz pular
Com um hot tcha tcha e um movimento assim
Depois um belo passinho
Vamos dançar e nos divertirmos
Quando você me faz pular
Johnson!
Silêncio!
Certo, Gloria Jean, vamos ensaiar o número.
Quer saber? Devemos terminar isto até amanhã.
-Bem, o que devo fazer? -Deixe os homens trabalhando.
Só param quando ensaiarmos.
Um apito pra parar e dois pra voltar a trabalhar.
-Está de acordo, Sr Pangborn? -Bem...
Silêncio!
Esta...
Esta não é a canção que deve cantar.
Esta é a canção que o tio Bill me disse pra cantar.
-Que tio? -O Sr. Fields.
Não importa.
Esta é a canção que deve cantar.
Está certo.
Silêncio!
Johnson...
Por que tenho que trabalhar num estúdio com 48 sets?
Sinto muito, Sr. Pangborn.
-Os demais estão ocupados. -Ocupados?
Não gosto desta canção.
Eu também não, Gloria.
Vamos lá, temos que fazer.
Ouço uma canção tão alegre
Eu a escuto todo o dia
Eu a ouço trazer
Uma mensagem de primavera
Pássaros e flores
Frondosos castelos
Saúdam o sol lá no alto
Noite e dia
O vento toca
Suavemente
Pare!
Silêncio!
Não, não, não, Gloria Jean. Quero mais vida!
Alegremente, através das árvores em movimento
Os raios de sol iluminam a floresta
Enquanto os zéfiros beijam as folhas murmurantes
Docemente perfumadas
Com o sopro da primavera
No alto do céu
O pássaros voavam
E cantavam muito alto...
Não! Não!
Quantas vezes eu tenho que dizer?
São as boas vindas à primavera
Um, dois, três, quatro.
A primavera
O amor enche o ar
O amor está em todos os lados
Os amantes suspiram
O amor eterno
Não, não, não, Gloria Jean. Não é assim!
É assim:
Almoço! Temos uma hora!
Gloria Jean, deve cantar toda a canção novamente.
Um.
Eu canto sobre
A alegre primavera
CARTÃO PONTO
Madeira!
Parem com isto!
ESOTÉRICOS FILMES
Olá, tio Bill.
Aonde vai?
Vou ao estúdio para a leitura do meu roteiro.
Devo ir com você?
-Ah, não, querida. Ficarei bem. -Não deixe que o enganem.
Não deixarei, querida.
Deveria estar lá, ensaiando com Buddy e o Butch.
-Não os encontro. -Bem, entre e procure-os.
Minha Nossa!
Controle-se. Conte até 10.
Agora, deixe sair a raiva. Tem um bom motivo.
Uma beleza.
Ela vai nos pegar! Vamos! Ela vai nos pegar!
SR. PANGBORN
Bom dia.
Tenho hora marcada pra leitura de um roteiro.
Seu grande tonto!
Fuma charutos vagabundos de dia e bebe uísque à noite.
Um dia vai se afogar num barril de uísque.
Afogar num barril de uísque? "Morte, onde está sua picada?"
Adeus.
Obrigado. É a entrevista mais curta que já tive.
Perdão. O que disse?
Tenho hora marcada pra leitura de um roteiro.
-Qual seu nome? -W. C. Bill Fields
-Prazer em vê-lo, Sr. Fields. -Prazer em vê-lo.
-Entre no meu escritório. -Sim, é claro.
Ah, sinto muito.
-Bem, essa foi boa. -Com licença.
Bem, tenha cuidado.
Ah, maldição! Maldição!
Está bem, Fields?
Olá, querida.
Desculpe, Sr. Fields,
mas minha esposa não quer ser arrastada
-pelos cabelos no filme. -Claro, isto é só um rascunho.
Deverá ter um pouco de paciência.
E também tirar esta rede de pesca, senhora.
Aqui está uma das cenas. Se importa de sentar?
Não, não. Querida...
"Você passa pelo salão de bilhar".
"Estão jogando o campeonato mundial com uma aposta de $2".
"Você está num jipe com um marinheiro".
"A cena intriga você".
"Salta enquanto o jipe anda. Na cena do circo, usa uma barba".
Uso uma barba?
Sim, uma estilo Van dyke, pequena. Conhece a barba Van dyke?
É claro que conheço.
Entra no salão de bilhar.
"Os participantes do campeonato arrancam o pano,"
"fazendo a bola..."
-Bom dia, Sr. Pangborn. -Bom dia, Sra. Pastromi.
Tire o Groucho Marx daqui, por favor...
"Isto faz a bola saltar da mesa".
Um momento, por favor.
Alô? Ah, é o outro telefone.
Alô? Sim, sim, está aqui. É pra você, Sra. Pastromi.
"Os homens fortes desmaiam. Alguns caem do lado direito".
-"E alguns caem do lado esquerdo". -Alô? Sim...
-Não escuto. Fale mais alto. -"Ele desmaia".
-Falo o mais alto que posso. -Sim.
-Não jantamos sempre espaguete? -Sim.
-Certo, jantaremos ravióli. -"E você corre".
-Sim, estarei em casa. Que horas são? -"Ele põe a cabeça no seu colo".
-Não estou escutando. Adeus. -Bem, adeus.
-Obrigado, Sra. Pastromi. -De nada.
Então você vai até a barbearia e faz a barba.
Fazendo o resto da cena e do filme
com a face totalmente barbeada.
Certo. Podemos cortar essa cena.
Se não se importa, Sr. Fields, Eu mesmo vou ler.
Assim compreendo melhor o sentido, o tom e o ritmo, entende?
Está em inglês, não está?
"Um plano longo na traseira de um avião a céu aberto".
"Com céu aberto, se observa o compartimento traseiro do avião".
"No avião está o bonito herói, Bill Fields".
"E sua jovem sobrinha, Gloria Jean".
"Estão a caminho de um vilarejo russo".
"Nessa terra estranha e distante..."
-Está feliz? -Pode apostar que sim, tio.
Deve haver uma convenção Shriner na cidade.
Ou talvez seja um vendedor de cigarros.
-Perdão. -Está bem.
Não foi nada.
Espero que não tenha trazido os pôneis com ele.
Incomodariam a noite toda e não nos deixariam dormir.
-Boa noite, tio. -Boa noite, querida.
Não se preocupe, estarei bem aqui na parte de cima ao seu lado.
Está certo.
O que houve? Torceu o tornozelo?
Não, não, um cachorro me mordeu...
Sim, estava jogando croquet e deixei cair o meu malho.
Um cãozinho salsicha saiu correndo
e agarrou o meu tornozelo.
Sorte que não foi um São-Bernardo que o mordeu.
Sim, suponho que sim.
Dormirei por aqui, mas não sei onde...
Bem, só podemos dormir aqui no avião.
-É verdade. -Não há hoteis por aqui.
-Aqui está, Sr. Fields. -Bem, obrigado.
Supõe que eu vá dormir nessa caminha?
Sim, senhor.
-Boa noite, tio Bill. -Boa noite, querida.
Estarei aqui desse lado, querida.
Vou estar aqui sozinho, exceto por aquela mosca. Saia daí!
Suba a outra perna, por favor. Obrigado.
Geralmente preciso das duas.
Encontrarei algumas respostas no meu chapéu.
Hora de levantar. Já vamos aterrissar.
-Você está doente? -Não, querida.
Alguém pôs muitas azeitonas nos meus martinis ontem à noite.
-Quer um efervescente? -Não, não suporto o ruído.
-Hora de levantar, mocinha. -Acorde, querida.
Está bem.
Vamos pousar em poucos minutos. Meia hora.
Duas ou três... Que horas ela disse que pousaríamos?
Talvez nunca pousaremos. Vamos voltar a dormir.
As galinhas põem seus ovos no Kansas.
As galinhas põem ovos grandes, como uma noz moscada.
As galinhas põem seus ovos no Kansas.
As galinhas têm lindas pernas no Kansas.
Isso não é uma piada
Um ovo bateu nas minhas costas.
As galinhas têm lindas pernas no Kansas.
Sim, essas nuvens parecem tão fofinhas como...
Nuvens.
Há pano suficiente pra fazer uma lona de circo.
-Talvez seja um contrabandista. -Você tem um nariz muito grande.
Ah, que novidade!
Deveria levar isso como um insulto pessoal.
Sim, eu também levaria.
Detesto você também.
Ele também o odeia.
Espere, cavalheiro, espere.
Cuidado com isso, cuidado.
Tenho um nariz grande, não?
Você me atingiu na cabeça!
Amigos, me deixem fora disso. Sou neutro. Vão em frente.
Esqueci meu sabonete, minha navalha, esqueci tudo.
Com licença.
Não admira que chamam isso de avião gigante.
Viaja como uma pessoa ou pagou por duas?
Certo, não responda...
Aqui está. Tome.
-Obrigado. -De nada.
Não dormi bem essa noite.
-Não? -Tenho problemas de insônia.
Ah, insônia...
-Conheço um bom remédio. -Ah, é?
-Durma bastante. -Dormir?
Foi isso que o médico me disse.
A escova de dentes.
Pelo menos não estará no avião amanhã quando chegar.
Com licença...
Escove-os sempre assim: Pra baixo.
-Nunca para os lados. -Não, não...
É o que dizem os livros mais recentes...
Preciso de mais espuma...
Acho que passamos por uma nuvem.
Muito engraçado...
Você faz a barba em mim, e eu em você.
-Está pronta, querida? -Estarei pronta num instante.
Num instante? Está certo.
Bem, espero você na parte de trás.
-Está bem. -Certo, meu bem.
-Olá. -Ah, senhorita...
Esse tempo não perdoa!
O que vai beber, tio Bill?
Só o meu gengibre, querida. Puxe a cadeira pra cá.
Tio Bill, estive pensando. Por que nunca se casou?
Me apaixonei por uma loira certa vez.
Ela me levou a beber. Agradeço a ela por isso.
-Vá ajeitar sua maleta, certo? -Está bem.
Tio Bill!
Oh, céus...
Por que não pensei num paraquedas? Bem, lá foi ela.
Que queda! E que sorte!
Como vai?
Mora aqui?
-Quem é você? -Sou um cidadão americano.
Uma águia americana?
Não, é a primeira vez na vida que viajo de avião.
-Sou apenas um homem. -Um homem?
Nunca ouvi essa palavra antes.
-É mesmo? -Você é realmente um homem?
Bem, tenho sido chamado de outras coisas...
Nunca vi um antes em toda a minha vida.
Nunca viu um homem?
Mamãe me trouxe para este ninho quando tinha só 3 meses de idade.
Ah, ela fez, é? E nunca viu um homem?
Sabe jogar o "Jogo do Beijo"?
Não, só joguei o "Cai-Cabeça".
"Cai-Cabeça"? Ah, é muito bom. E emocionante às vezes.
Teve um campeonato em Paris. Morreu muita gente.
Traga uma cadeira.
Chegue mais. Está muito longe.
Espere um minuto. Talvez eu esteja longe.
Ponha as mãos na cabeça, assim...
Assim... Feche os olhos e comprima os lábios.
Vamos jogar de novo?
Olá, mamãe.
Rômulo e Remo.
O que você está fazendo aqui?
Mãe, ele é um homem.
Caiu de um avião e me ensinou um jogo maravilhoso.
Se chama "Jogo do Beijo".
Se juntam duas cadeiras,
põe as mãos sobre a cabeça, assim.
Depois fecha os olhos, e ambos pressionam os lábios.
Eu vou tentar com ele.
Mamãe conhece bem isso!
Feche os olhos, mamãe.
Os homens são todos iguais.
Irão enganá-la como o seu pai fez comigo.
Beijou uma garota do coro, e quando eu descobri, disse:
"Ah, estava bêbado e não sabia o que estava fazendo".
Você acha que ele bebe?
Não tem aquele nariz por jogar ping-pong.
Que catástrofe!
Só um minuto, Sr. Fields. Tudo tem limite.
Este roteiro é um insulto à inteligência, até para a minha.
Cai de um avião a 3 Km de altura,
e aterrissa num divã sem um arranhão.
Faz o "Jogo do Beijo" com uma linda loira.
Depois se joga num penhasco numa cesta...
É impossível, inconcebível, incompreensível!
E, além disso, não é bom.
Não tem continuidade, é terrível!
E quero saber, confidencialmente, o que aconteceu com Gloria Jean?
Onde ela esteve todo esse tempo?
Entendo... Aqui está.
"Pobre Gloria, quase em prantos esperando no aeroporto,"
"não sabendo para onde ir, quando de repente..."
Telefone, querida.
Alô? Tio Bill!
Onde você está? O quê?
Sim, sim, vou para aí...
-Como vou até a Aldeia Russa? -Eu cuido disso.
Eu caí de um avião enquanto tentava
recuperar uma garrafa com um néctar precioso.
Aterrissei num pináculo de uma rocha.
Lá mora a viva imagem da beleza.
A mãe dela é o pior abutre que eu já vi.
Se é tão bela como diz, escalarei a montanha amanhã.
Já ouvi falar delas.
Dizem que o marido a abandonou antes da menina nascer.
E o abutre jurou que a filha não ouviria a palavra "Homem"
enquanto ela vivesse.
Dizem que a velha tem uma importante conta bancária.
É mesmo?
Bem, ela parece ter um bom coração também.
Talvez você possa induzi-la a vir falar de negócios
com o homem que realmente a ama e se interessa por ela.
Ela pareceu uma mulher muito boa para mim.
Pensei nisso agora.
Ei, ei, ei! Dois leites de cabra.
Dois o quê?
Você vai adorar.
Não estou tão certo disso.
Bem, é isso mesmo...
-É uma grande bebida. -Não tem uísque forte?
É bom. Bom.
-Se ainda não te matou... -Claro que não.
-Tio Bill! -Olá, querida.
Querida, estou tão feliz que tenha chegado bem...
Ela é a minha sobrinha, Gloria Jean.
-Ele é o senhor... -Roberts...
-O Sr. Roberts e ele é o Senhor... -Carson...
-Sr. Carson... Sim. -O que está bebendo, tio Bill?
-Leite de cabra, querida. -Que tipo de leite de cabra?
O leite de uma cabrita. É bem doce.
Gargo.
Gargo!
Gargo...
-Olá. -Olá.
-Conhece o "Jogo do Beijo"? -Não, nunca ouvi falar.
Ah, bom...
Colocamos as mãos sobre a cabeça.
Então fechamos os olhos.
E depois unimos nossos lábios.
Vamos.
Não é divertido?
O homem que esteve aqui ontem,
contou que todos no seu país o conheciam.
Deve ser um profissional.
O homem que esteve aqui, fez esse jogo com você?
Sim, mas quando minha mãe quis jogar com ele,
algo o assustou e ele pulou no precipício.
Velho depravado!
Vamos ao jogo do beijo.
Se um corpo encontra outro
Que surge pelo campo
Se um corpo beija outro
O corpo precisa chorar
Cada garota tem o seu par
Nada, eles dizem
Que não
É assim
Todos os rapazes que me sorriem
Quando surgem
Pelo campo
Quando o corpo se encontra com outro
Um corpo diz ao outro
Oh, corpo, você é especial
Você deveria ir em frente
Cada garota tem o seu par
Mas comigo é diferente, eu acho
Encontrarei um rapaz Que me vista de vison
Então nós cavalgaremos, cavalgaremos
Iremos pelo campo
Surgindo pelo campo
Sim, realmente paizinho
Iremos juntos
Pelo campo
Maravilhoso, espetacular, encantador.
A menina vive no topo de uma montanha desde os 3 meses,
e de repente, começa a cantar música moderna.
Acha que sou um idiota? Não responda essa pergunta.
Vamos continuar com a história.
O jogo do beijo.
Tem certeza que mora aqui desde os 3 meses de idade?
O jogo do beijo.
-Bem, quem é você? -Sra. Hemoglobina.
-Quem? -Sra. Hemoglobina.
Me dê outra transfusão!
Hemo... Hemoglo...
Você é a senhora que tem...
Você é a bela senhora que tem uma casa no topo da montanha?
Por toda a minha vida, quis sentir este tipo de amor.
-Ah! -Oh, meu amor.
Tem certeza que o taco de críquete cabe aqui?
Sim, tenho.
Que tipo de ave é essa, tio Bill?
Ah, é um pássaro "fililú", querida.
-Voa para trás. -Voa para trás?
Sim, vive no deserto.
Voa para trás para a areia não entrar nos olhos.
Me pergunto cadê a engenhoca que faz isto funcionar.
Está ferido, tio?
Não, como uma rocha caindo de 300 metros
machucaria minha cabeça?
Lá vamos nós!
Pode ver toda a paisagem, não é mesmo?
Precisamos de um paraquedas maltado.
O que é um paraquedas maltado?
Bom até a última gota, querida. Lá vamos nós de novo.
Prontos, pessoal?
Agora esperem, pessoal!
Minha querida Sra. Hemoglobina,
uma prova do meu amor e estima.
Que apetite voraz tem esse passarinho! Eu... Ah...
-São para você. Obrigado. -Obrigada.
Pode voar.
-Não irá longe. Posso sentar? -Sim, por favor.
Obrigado.
Uma vez, quando eu...
Oh, querido! Se machucou?
Ainda não posso dizer...
-Céus... -Maldição!
Com licença. Posso tirar a cesta?
-Sim, por favor. -Obrigado.
-Santo Deus! -Sim.
Céus! Sinto muito.
Tudo bem, tudo bem...
-Pode fazer algo com isso? -Acho que posso fazer algo.
Só ainda não sei o quê.
Meu tio Bill.
Mas ainda assim o amo.
Querida senhora Hemoglobina,
quando a vi pela primeira vez, fiquei impactado com sua beleza.
-Ah, Sr. Fields... -Corri até a cesta, pulei,
fui até a cidade e comprei uma roupa de casamento.
E agora estou aqui para render-me aos seus pés.
Você é muito romântico.
Toda noite. Qual é o problema com essa coisa?
-Sente-se para poder me levantar. -Deixe-me ajudá-lo.
Oh, querido, tudo parece dar errado.
-Sim, está dando. -Mamãe!
Mamãe, o Sr. Carson e eu também queremos nos casar.
O Sr. Fields trouxe o dono da cantina, o Sr. Clines.
Ele é o xerife, o magistrado e o prefeito da aldeia.
Nos casará imediatamente.
Por que não fazer um casamento duplo no sábado à tarde?
Não tenho nada para fazer.
Sr. Fields, isso foi tão repentino.
-Estou tão feliz. -Eu também.
Olá a todos!
A garota dos meus sonhos!
León!
Meu "bon ami"!
Já viu a nossa... minha...
-A piscina suspensa dela? -Piscina suspensa? Não.
Lhe mostrarei a piscina suspensa.
Piscina suspensa? Onde está a piscina suspensa?
Bem aqui. Levante-se e poderá ver um pouco melhor.
-Assim está melhor? -Sim.
Sim!
Socorro! Socorro!
Santa abstinência!
Da última vez, vi elefantes rosas.
-Ah, você voltou. -Sim.
-O sujeito teve um acidente. -Oh, isso é muito ruim.
-Escorregou no parapeito. -Céus!
-Continuamos com a cerimônia? -Como quiser.
Obrigado, Sra. Hemoglobina.
-Posso chamá-la de Daisy? -Sim, eu adoraria.
-Tio Bill. -Sim, querida?
-Podemos falar um minuto? -Claro. Perdão, Sra. Hemoglobina.
Certamente...
-O que houve? -Tio Bill, não quero que se case.
Escute-me, mocinha. Não quer viver neste bonito lugar?
-Ter uma empregada só pra você? -Não.
Usar lindos vestidos? Comer todos os dias?
Eu só quero estar com você.
-Estará comigo. -Mas ela estará conosco.
Não havia pensado nisso.
-Vamos cair 600 metros. -Está tudo bem, querida.
Comece a se preocupar quando tivermos caído 599!
O último metro é o mais perigoso.
Já chega! É o bastante! Isso já é demais!
Aviões com decks de sol!
Aldeia russa no céu!
Gorilas brincando de carteiro!
Leite de vaca, de ovelha e de cabra!
Vou sair e quando eu voltar, é melhor que não esteja mais aqui.
Não me importa como, mas suma!
Vá beber um drink! Dois drinks! Uma dúzia de drinks!
-Me dê um drink. Estou morrendo. -Qual drink?
-Uma soda com sorvete enorme. -Qual sabor?
Tanto faz! Espinafre, rabanete, o que tiver aí...
-Vou lhe dar de pêssego. -Ah, obrigado. Obrigado
Parece que pisaram na minha língua com os pés enlameados.
Essa cena deveria ser num cabaré, mas o censor cortou.
Farei isso de outra maneira.
Vamos! Onde está meu drink?
Graças a assassinos como você que o Oeste tem má fama.
Com um pouco de baunilha, por favor.
Obrigado.
SEM VENDA
Assim está melhor.
Até logo, Tom. Preferiria estar num cabaré.
Não se preocupe com isso.
Mas tio Bill disse que está indo embora.
Bem, bem. Quero dizer pra não se preocupar com o tio Bill.
Viveu sua vida e arruinou a minha. Mas agora devemos pensar em você.
É jovem e tem uma grande carreira pela frente.
Fará coisas muito importantes.
Talvez o tio Bill possa escrever uma outra história.
Não, não, não diga isso. Não quero voltar a vê-lo.
É um inútil.
Sabe o que meu tio faria se o ouvisse dizer isso?
Não. O que seu tio faria se me ouvisse dizer isso?
Isto.
Se o tio Bill não trabalha mais aqui, eu também não.
Mas não quero que vá embora sem mim, tio Bill.
Mas o empreendimento em que estou prestes a embarcar
está repleto de perigos eminentes.
É muito perigoso para uma mocinha da sua idade.
Outra coisa, prometi pra sua mãe que cuidaria de você.
Mas como vai cuidar de mim se estou aqui e você vai embora?
-Quer ir à escola, não é? -Não.
Quer crecer e ser tonta como Zasu Pitts?
Ela só age assim nos filmes. Eu gosto dela.
-Não quer ser inteligente? -Não.
Quero ser como você.
-Acha que não sou inteligente? -Não muito.
De toda forma, não gosto de professores.
Não faz sentido discutir com uma mulher. Venha comigo!
Oba!
Tenha cuidado, querida!
Onde pensa que vai, tonto?
Olá, Oficial. Aqui estão $1,25.
Entre e compre muitas roupas.
-Talvez fiquemos 1 ano por lá. -Ok. Obrigada, tio.
De nada, querida.
Olá, Oficial.
Estou muito perto do hidrante ou algo assim?
Posso sair daqui num minuto. Saio em um minuto.
Chamando carro n° 202. Chamando carro n° 202.
Dirija-se imediatamente ao North National Bank.
Pegue informações sobre dois criminosos
que acabam de roubar $150.000 do banco.
$150.000, só isso.
"Só isso"? $150.000, só isso? Por acaso parece pouco?
Carro 202, roubo a banco. Roubaram o North National Bank.
Um dos criminosos tem estatura de Jockey,
com uma marca de cavalo na orelha esquerda.
Deve ter orelhas muito grandes para ter marcas de cavalo.
-Cale-se, por favor -O outro tem dentes de milho,
orelha de couve-flor,
bochechas cor de maçã e costeletas de chuleta.
Isso parece uma ceia completa. Não tem torta de maçã?
Cale-se!
É azul para os meninos e rosa para as meninas, não?
-Sim. -Bem, levarei o rosa.
-O relógio está certo? -Sim, é a hora oficial.
Devo levar isto ao hospital infantil.
Partirei para Salt Lake esta tarde. Tome.
-A verei quando voltar. -Certo, Sra. Wilson.
Pode me conseguir um táxi?
Devo ir à maternidade o quanto antes.
Posso ajudar em algo?
Pode levar a senhora até a maternidade?
Sim, sim, entre aí atrás.
Diga à minha sobrinha para me encontrar...
Eu cuido dela, senhor.
Diminua a velocidade! Com calma, por favor!
Não posso ir mais rápido.
Esta sucata não pode ir mais rápido.
-Maternidade. -Rua 14 com rua B.
Está certo.
BOULEVAR HOLLYWOOD
ÔNIBUS MUNICIPAL
ARMAZÉM CALIFÓRNIA
Aonde acha que vai? Apagar incêndio?
-À maternidade. -Ok, cara de tomate, siga-me.
Atalho para o hospital!
TÚNEL DE MÃO ÚNICA MANTENHA-SE À DIREITA
VÁ DEVAGAR
Pro diabo com esses bombeiros!
Saia do caminho!
Mexa-se! Saia do caminho!
Com cuidado! Cuidado!
Que linda vista da Califórnia!
Ele disse que o fogo é lá atrás!
-Voltem! -Diga a ele para se decidir!
MATERNIDADE - SILÊNCIO
Uma maca!
-Acalme-se. -Onde estou?
Está assustando as pacientes....
Que me importa as pacientes? Cadê minha roupa?
-Afaste-se de mim! -Um minuto. Um minuto.
Nenhum minuto. Me dê a minha roupa e deixe-me sair daqui!
Espere um momento!
Tio Bill, você está bem?
Sorte que não me acidentei, ou não teria chegado aqui.
Meu tio Bill, ainda assim o amo.
Legendas em Português-Br: Walter Santos